Not. Again.

Miren, en octubre del año pasado me propuse algo: decidí que al siguiente Corona Capital no quería ir ni de mal tercio, ni dependiendo de que alguien más fuera y definitivamente, quería ir con mi novio. En ese momento -como en las décadas anteriores a ese momento- no tenía novio, ni nadie en la perspectiva ni intenciones de serlo. Sólo quería que el siguiente festival de música fuera distinto, quería ir con alguien especial, así como el resto de mis amigos.

Mientras estaba yo sola, sentada en el pasto, escuchando Sigur Ros, esperando que alguien (que consideraba especial) apareciera para cuando empezaran Queen of the Stone Age, pensé en eso: que no quería estar el siguiente año yo sola, esperando a uno de mis grupos favoritos, y sabiendo que iba a terminar yo sola escuchando. Sentí esa necesidad de compartir con alguien, Y veía a mis amigos con sus novios, novias, esposos, esposas, y pensaba en quien no se apareció, que al final de cuentas también estaba con alguien porque desde un inicio había decidido no ir conmigo. Y pensaba en que ya no quería eso, que también quería compartir esas cosas que amo con alguien especial.

Fue ahí que me dije a mí misma: tengo un año para poder encontrar a alguien que me quiera (ni siquiera alguien que me ame, nomás que me quiera o que quiera comparti conmigo este momento) y que esté dispuesto a venir conmigo a compartir la música que amo y las cosas que me gustan, con la gente que quiero. Pensé que en un año seguro conocería a alguien, y podríamos planear el viaje, y divertirnos y ser felices, y que yo me sentíría feliz por haber cumplido un propósito y por haber encontrado a una persona importante que quisiera estar conmigo en un momento importante.

Ya casi es un año, y -como pueden imaginarse- nada de eso ha pasado. Muy pronto es el Corona Capital. Ni siquiera estoy segura de poder ir. Y si acaso fuera, sería como siempre, como a todos los coronascapitales, como a todos los conciertos, como a todo, en general: yo sola. No voy a mentir, me siento triste y decepcionada porque no fui capaz en un año, de cumplir algo que tal vez parecía sencillo. Lo más condescencientes me dirán "no te preocupes, falta un mes, puedes encontrar a alguien". Pero de alguna forma todos sabemos que no. No va a pasar.

Pueden decirme todo lo que quieran, "ay Citlalli, eso no es importante", "ay Citlalli, si tú sabes como divertirte siempre", "ay Citlalli, si ya sabes que te la vas a pasar bien". Y todo eso lo sé my bien, no lo dudo. Soy muy divertida yo sola, por eso me la paso genial en todos los conciertos, películas, exposiciones, you-name-it, a las que voy yo sola. Si así no fuera, no iría. Es el hecho de que me puse una meta, y pasó un año. Y en ese año, hay quien tuvo cinco novios, cinco novias, un marido y un novio, una esposa y dos novias... y yo, sigo sin conseguir que alguien quiera acompañarme a ver una película, a tomar un café al restaurante nuevo, al recital de pasado mañana. Ya no digo a un festival de dos días en otro estado del país.

No escribo esto para que, quien lo lea, venga y me conforte. Ya lo escribí antes, llega un punto en la vida en que es necesario dejar de hacerse pendejo y darse cuenta de quien es. Y ya, me veo como soy, con lo bueno, con lo malo y con lo peor. Es sólo que tenía una meta, tenía las ganas. Hace dos años me propuse llevar a alguien a la boda de una amiga. Siempre voy sola a las bodas, no me afecta, me divierto mucho y nunca falta con quien bailar y echar desmadre. En esa ocasión, aunque ya haía invitado a ese alguien especial, sabía que no iba a ir, que iba a cancelar al final de cuentas. Como sea, me propuse que iba a encontrar con quién, me negaba a ser la única sin pareja. No necesito contar el final: obvio que no encontré. Y no pasó nada, estuvo increíble, ha sido uno de los viajes más divertidos y reconfortantes en mi vida.

Sé que si voy al coronacapital de este año voy a ser muy feliz. Voy a escuchar a grupos que nunca han venido, y que al parecer nomás a mí me emocionan. Sé que va a ser un viaje divertido, que voy a estar con mis amigos, que voy a estar con la gente que quiero y que me quiere, y que quiere estar conmigo a pesar de mí misma. Es sólo que tenía un objetivo, que a pesar de 365 días no pude cumplir. Que me quedo con la impresión de que algo estoy haciendo mal. Que sólo quería tener alguien a quien abrazar mientras Belle & Sebastian cantaban I love you I've a drowning grip on your adoring face
I love you my responsibility has found a place...

Pero pues no.